Кали Бёрн Фест

У меня тут перемены в жизни случились. Вернулся после бернинг мена на работу. Начальник попросил зайти и говорит: «Мы подозреваем, что у вас нет мотивации сделать лучшую компьютерную игру в бейсбол на планете». Ну что мне ответить? Меня и бейсбол и компьютерные игры одинаково волнуют – ваще никак.

Через 5 минут я стою на улице. В руках все барахло. Я в чужой стране. Денег – как раз билет до Питера купить. Работы нет. Денег оплатить жилье нет. Если у меня нет работы, то виза автоматически аннулируется. То есть легальной возможности оставаться в штатах тоже нет. Раздается телефонный звонок. На проводе Хейли, с кем провел незабываемое время в пустыне.
- Как дела, крошка?
- Дорогайа, либо давай женится и я стану канадцем, либо лечу домой в Россию служить в армии.
- Ммм. Ну лети служить.

Отлично. Деффки тоже нет. Стою один посреди Америки. Я и мир.

Самое интересное – все это случилось за 5 минут. Афигенное упражнение. Наглядное пособие, где главная мысль «Строить планы – смешить господа». Вы думаете то, на что вы тратите свои нервы и силы что-то стоящее? Вы думаете, вкалывая каждый день в офисе, вы обретаете уверенность в завтрашнем дне? Вы думаете, хоть что-то что вас окружает, имеет под собой достаточно постоянную основу, чтобы этому доверять? Мне повезло, у меня был такой урок, который позволил своими глазами увидеть, насколько в этом мире нет ничего постоянного. Буддисты в таких случаях говорят – все в сансаре преходяще, кроме природы Будды внутри тебя. Кровосток говорит – «ты – это то, как ты сопротивляешься, и больше почти ничто». Я думаю, они говорят об одном. Я это видел когда горел храм в пустыне. Все что у нас есть – энергия сопротивляться смерти на какой-то ограниченный промежуток времени.

Смысла ехать домой в Россию без денег, жилья, работы и возможности кататься на лодках
(зима, йопта!) я не видел. Посему подсуетился, и вот через пару недель у меня новая работа, я переезжаю в другой город, снимаю новую квартиру, переоформляю визу и все такое прочее. Весь этот геморрой заканчивается в среду. Одновременно с этим я получаю письмо от Коди, которого не видел уже много месяцев. Он говорит, что едет на фестиваль в Аркату, на север Калифорнии. Сажусь в тачку, двигаю туда. Езда по 101 это сама по себе прикольная тема. Кероак про это понаписал – не прочитать. Тысячелетние сиквойи, такие толстые, что внутри стволов можно построить дом. К примеру, шоссе петляет не потому что горки или овраги, а потому что деревья такие! Договорились встретиться в баре, где намечено открытие фестиваля.

Тут скажу немного слов про фестиваль. Арката – это малюсенький городок на самом севере Калифорнии. Он не примечателен ничем. Кроме двух вещей. Первая – здесь расположена фирма котатат, которая делает лучшие сухие костюмы на планете. Вторая – здесь живут лучшие каякеры. Не будем пускаться в споры кто круче Чак Норрис или Брюс Ли. По крайней мере у Тайлера Брадта есть текущий мировой рекорд по водопадингу. Остановимся хотя б на этом.

Так вот я дожидаюсь Коди в баре. Тут проявляется этот самый Тайлер Брадт со всей честной компанией.

Я думал фестиваль Кали Берн Фест – это что-то серьезное, значительное, соревновательное и все такое. По сути оказалось, это было просто приглашение от команды Янг Ганз Продакшнс в гости для друзей. И я, если честно, не уверен, что когда либо был на более удачном фестивале каякинга. Из четырех дней, что я там был, я провел на речке один час. Но все эти четыре дня были незабываемы.

Но по порядку. Коди пришлось ждать долго. Два или три часа. За это время я успел напиться, встретить в баре Меган – девченку, с кем катался в Канаде. Ту самую, которая приехала в Вилдернесс на неделю, а потом сказала руководству «мне нужна работа», позвонила парню: «прощай» и осталась кататься на все лето. Мы с радостью обнялись. И обменялись всеми байками, что случились с нами со времени расставания.

Тут появился Коди. Я был очень рад видеть друга. Друзей в Америке у меня очень мало.
- Чуваааак! Ну как дела?
- Меня призывают в армию стрелять маджахедов в Афганистане. Как у тебя?
- Я потерял работу и если не переоформлю визу, то через неделю буду в России, где меня могут призвать в армию.

Мы выпили несчетное количество алкоголя за байками кто чем был занят, пока мы друг друга не видели. Я услышал наконец рассказ про их путешествие в Японию, где, кстати, они катались вместе с Виллом – чуваком, с которым я плыл вниз по Гранд Каньону. Скажите теперь, что мир не тесет. Оказалось Майк – чистейшей души мальчик и бесстрашный каякер – словил клина после того как чуть не утонул насмерть и отправился в морпехи. Следующие четыре года никакого каякинга, только стрелковое оружие. Коди описал свою альтернативу как: «либо я выезжаю из страны, становлюсь дизертиром, и никогда не смогу вернутся в штаты, либо еду в Афганистан и убиваю людей два года». Рассказал, как был ранен в Ираке. На расстоянии нескольких десятков метров два человека целятся друг в друга. Один из них Коди. Оба нажимают курок. Противник выстрелил первым и прострелил руку на курке вдоль от запястья навылет. Коди спустил собачку, тот упал. Только через несколько минут он заметил, что его рука весит как будто сильно больше. Посмотрел и увидел рукав, раздувшийся от крови.

Коди: думаю эмигрировать в Канаду
Я: меня из штатов тоже скоро выгонят. Так что встретимся там.

Но тут вышла милая стройная блондиночка и смазливеньким голосом объявила, что их с Рушем Стуржесом проект – suncatchersproject.org – помогает неграм в Африке, и предложила посмотреть фильм про это. Фильм был реально клевый. Про Уганду, но не про каякинг. Потом показали Сорс. Новый фильм Янг Ганз Продакшнз. Фильм кардинально отличается от предыдущей Династии. Нет такого бюджета, и съемки – как у всех каяк фильмов – с берега с камеры. Но в целом впечатление почему-то приятнее. Не порно.

Дальше количество алкоголя начало зашкаливать. Смутно помню каких-то девченок, нашего друга Пола, перелившего виски в бутылку яблочного сока и дававшему всем отпить, Руша, читающего рэп. Кстати тут можно подробнее. На сцене были живые ударные, смешной электрический басс без резонаторного объема, размером со скрипку, и трое реперов. Насколько я понял, все были каякерами. Реально, давно не получал такого удовольствия от музыки. Немного фристайла, перебивающие друг друга парни, Руш со своими реп композициями про вайтвотер. Он действительно сильный репер! Все они качали толпу, пока не выбились из сил. Но нашего заряда бодрости еще хватало. В баре стали ставить стулья на столы. У стойки оставалось три человека. Коди, Пол и Я. Нам отказывались наливать. Пол в полнейшем угаре пытался обратить на себя внимание барменши.
- бля, чуваки, эта сука меня игнорирует
- что вам угодно? Мы закрываемся

Под конец он облил ее и себя пивом, и нас выставили из бара на улицу, захлопнув за нами дверь. Пол был невменяем и потащился куда-то за толпой расходящихся каякеров. Мы с Коди сели в мою машину и несколько минут ездили по городу, пытаясь найти, где мы сегодня будем жить. Успеха не было. Решили вернуться и найти Пола. В центре Аркаты пошатывающаяся фигура поливала своим фонтаном стенку. Коди позвал: «Пол!» Павел обернулся и, не переставая фонтанировать, двинулся к машине. Коди стал поспешно закрывать окно, но в оставшуюся дырку пролез Пашкин член и начал заливать Коди. Тот начал закрываться руками, как матросы на скульптуре «Стерегущему». Когда я сообразил закрыть окно до конца, Коди уже был обоссан и шумно ругался. Наш проводник же сказал, что внутрь салона он не сядет. Залез на капот и махнул рукой – туда!

Справа виднелись несколько человек каякеров, с кем мы тока что бухали в баре. Пол стал размахивать руками и орать, я бибикал что есть мочи. Когда поравнялись, выяснилось, что это мент остановил Руша и проверяет на трезвость. Коди сказал: «давииии!» Я надавил и Пашка вместо приветственных криков начал верещать как поросенок. Мы быстро свернули за угол, я нажал на тормоз, и мы притворились, что эта машина тут и была запаркована, а мы тут просто гуляем. Тока вот Пол от торможения улетел на асфальт и долго не вставал. Мы его подняли и поволокли «гулять». Обойдя квартал, мы вернулись к машине. Вот наверное мент прикололся. Проверяет приличного мальчика на трезвость, а тут такая бибикающая новогодняя елка с орущим пьяным чертом на капоте.

Далее Паша заявил, что он поедет только за рулем, и вмиг домчит нас до дома. Сел, объехал квартал вокруг, чуть не вписался в поребрик, и привез нас на то же место, откуда мы стартовали. Дальше последовала небольшая драка, в которой морской пехотинец победил алкаша, и дальше мы наконец смогли доехать до дома. Чей он был и как мы туда попали, я до сих пор не знаю. Но когда доехали, Пашку пробило с буянства на слезы и мы его успокаивали. Потом вошли внутрь и уснули на полу. Думаете все кончилось? Ночью я проснулся от звука струи об пол. Моментально сообразив, что происходит, я схватил рукой голую задницу Павла и перенаправил его струю подальше от себя. Следующая картинка, которую я узрел была – Пол лежит на спине на диване напротив меня и ссыт себе в рот. Я был насколько уставшим и изможденным синькой, что решил не предавать этому значения.

Проснулся от телефонного звонка. Звонили Полу. Тот говорил в трубку: «Ооо эээ, чуваааак». Потом его взгляд обшарил комнату и спустился на собственные штаны: «ой, бля, я походу обоссался». Из трубки не донеслось никакого удивления: «дада, это бывает, бери ноги в руки и дуй на океан, у нас серф». Пол «это бывает???». Я решил ему не рассказывать что видел ночью.

По плану фестиваля у нас должны были быть соревнования по фристайлу на океанских волнах. По сути – приехали несколько машин с похмельными райдерами, сняли лодки и поехали кататься. Вид пляжа – просто убийственный. Откройте гугльмап и посмотрите на северную Калифорнию, город Eureka. Много миль совершенно прямой косы. В целом я противник катания на океанских волнах на фристайльных лодках. Но тут для этого просто превосходные условия. Сначала мы с Коди уселись на бережку и смотрели со скалы на то, как обрушившиеся волны смывают каякеров к берегу. Афигенное развлечение. Шестеро человек в разноцветных лодках пытаются выбраться за линию прибоя. Но волна рушиться раньше и на них падает бочка несколько метров высотой. И всех этих муравьев смывает далеко к берегу. Они, накувыркавшись, встают и начинают грести в океан, чтобы быть снова смыты следующей волной.

Потом мы не выдержали и пошли кататься сами. Коди взял сплавную лодку – играть в ныряльщиков – после его путешествия на реку Стикин (его первую реку с по-настоящему большим расходом), он пересматривал Высшую Пробу каждый день и помнил все слова, а также мои комментарии, наизусть. Тем временем мне удалось раздобыть серф каяк. Чорт, сколько же веселья было кататься с толпой каякеров! Когда идет волна – никаких вариантов от нее удрать не остается. И все 8 человек начинают насильственно кататься в этой груде белой воды. Помню, вижу надвигающуюся на меня гигантскую бочку. Слева от меня в метре фигачит одного чувака. Справа в метре – другого. Я выстраиваюсь так, чтобы попасть как раз между ними, и через несколько секунд и сам начинаю исполнять непроизвольные вертикальные элементы.

Я сказал Коди за очередным пивом:
- я читал книжку про первую экспедицию на Тсанг По, там говориться что Стикин – это обязательная предварительная подготовка
- Стопудняк
- Ты видел блекбук? Тсанг По это же кошмар! Я бы ни за что не поехал
- Гм. Странно. Если бы я собирался ехать и выбирал команду, я бы позвал тебя, Кори Бу и Василия Порсева.

Тут я понял, что моей психологической подготовке есть еще место для роста. Этот чувак был на настоящей войне. И если что-то делает, он не сомневается. Никогда никаких сомнений я не видел и у Порсева. Проиграть войну, сдавшись до начала сражения – это я наблюдал частенько, да и сам ощущал не раз. Есть еще конечно вариант, которому я следовал продолжительное время. «Даже в центре своего страха делать следующий шаг. А потом еще. И еще». Но «приняв решение не сомневаться, а действовать» явно эффективнее.

Вечером мы поехали собственно на главное место проведения мероприятия. На Тринити ривер. Честно, суть фестиваля – Руш и его блондинистая девочка (та самая, которая терла про негров в Африке), просто пригласили всех к себе на дачу. Это был большой дом с бассейном, лужайкой и всеми делами недалеко от путина на класс5 секцию Тринити. Парни недавно вернулись из Уганды и привезли просто неограниченное количество знаменитого пойла «Угандский воин» - Uganda waragi. Надо ли говорить, как мы напились. Павел проявил неслыханную стойкость. Дело в том, что его вложение в общее дело угандских негров (а «прибыль» с фестиваля шла именно на это) были 5 кег пива. Он пил не смотря ни на что. Чарли Центр пренебрег своей милейшей на вид подругой и вместо того, чтобы бороться с ней в какой-нить укромной комнате, стал драться с Тайлером Брадтом. Сам Чарли высокий чувак. Подруга у него из серии «отсосет не нагибаясь». Но не гнушалась поцелуями в рот от свеже сблевнувшего Чарли.

Когда я катался на Саус Форк Американ, я каждую ночь спал в парке на столе. Все бы ничего, но в 4 утра всегда приходила бомжиха собирать банки из урн. Она была довольно милая, и под конец мы стали здороваться. Но все равно будила, и мне это не нравилось. Поэтому в какой-то момент я придумал как сделать в своей целике настоящую полку в родео бас стайл. И сделал. Из фанеры, дверных петель и здоровой доски поперек. В общем в лучших традициях.

Вокруг все расплывалось от Уганда Вараги, когда я встретил девченку, которая сказала, что только что была в Иркутске. Оказалось, она жила в Японии, потом переплыла в Корею, оттуда в Китай, а потом на поезде доехала до Швейцарии, откуда уже улетела домой в Калифорнию. На воспрос: «а как ты сводишь концы с концами?» Она отвечала: «Американцем быть офигенно. У тебя всегда в любой стране есть работа – учить людей говорить по-английски». Девка явно не упускает своих возможностей. Но за полтора месяца доехать наземным транспортом из Японии в Швейцарию, не зная никаких языков, кроме английского, – я, честно сказать, афигел. Как она покупала билет на поезд – я валялся. Просовывает деньги в окошко и говорит «Москау». А ей суют деньги назад и все что она понимает, одно слово – «нет». Прикинь, стоишь посреди Сибири, не понимая ни черта по-русски, в вокзале с кучей злого народу и хамоватой билетершей. И она тебе говорит – «НЕТ».

Мы с Коди и его собакой пошли спать в целику. У меня были вертолеты, и передо мной стоял непростой выбор. Либо открыть окно и блевать на улицу, тогда будет холодно. Либо блевать внутрь, тогда будет вонюче. Выбрал холод. Коди ежился и крепче обнимал свою собаку. А я вывесил голову в открытое окно и храпел. На утро сквозь головную боль я слышал голоса обступивших нас чуваков:
- никогда не видел чтобы два человека могли спать в целике.
- да ты позырь, там еще и собака!

Утром поделил с Коди последний привезенный из России цитрамон. Голова прошла, а Коди еще сильнее уверовал в Россиянцев.

Ну фигли. Соревнования. Приехали на путин. Я, как обычно, заявился, ни разу не видев речки. Не все ли равно? Палюбасу весело будет. И не обманули. При всей своей слабости к алкоголю, Паша был главным организатором соревновательной части. И к чести своей сделал все как нельзя лучше. В неимоверном раста стиле, но очень душевно. Соревнования без соревновательности. 40 каякеров выстроились носами против течения в одну линию. Пашка поджег бикфордов шнур, залез в лодку и присоединился к нам. Через некоторое время раздался взрыв и вся толпа ломанулась вниз. Развернуться всем не хватало места. Толкотня, суета, удары веслами. Я начал грести назад, чтобы развернуться уже после остальных. А дальше вереница из кучи каякеров нос к корме впритирку сплавлялась вниз 10 км. Речка все-таки была не класс5. Но весело было очень. Особенно если первый раз на участке и не знаешь куда ехать. Стартовал я неплохо и шел за лидером, но потом перепутал линию и уехал с основной струи. Отстал, заварился в бочке, а по мне сверху прыгали каякеры. Было реально весело. Финал был сразу за главным препятствием на реке. Слив с непростым буфом через бочку. Бочка везла в карман, откуда с лодкой не выйти. Один из участников провел там кучу времени. Из лодки не вылез, но после многократных заездов под слив и обратно в карман, уцепился за скалу и ждал, пока ему кинут моркву и вытянут из ловушки.

Далее предстоял слалом. Решили, что расставят пивные банки на камнях в пороге и сделают одновременный старт. Чем это должно напоминать слалом я не понял. Но – опять же – было очень весело. Ну а потом – пати. Мы опять приехали в гостеприимный дом Руша и Уганда Вараги.

На сегодня был намечен просмотр и презентация нового видео. Чарли Центр показал свое. Тайлер и Руш показали свое. Коди показал свой тизер. Уверен, что вам, друзья, эти видосы показались бы захватывающими, увлекательными и очень крутыми. Но когда лично знаком со всеми участниками видоса, которые, корча серьезные мины распинаются про то «что такое коякинк», когда показывают Упер Черри, которую проехали в этом году все присутствующие, когда все пороги на видео ты узнаешь и можешь сказать – «да, я там был, но я прыгнул немного правее», то восприятие немного притупляется. Ну, безусловно, прикольно. Но как-то не цепляет сильно. Потому что все это делают. Когда все видосы закончились, спросили – «может у кого еще чо есть позырить? Раз уж собрались». У меня была копия Высшей Пробы в компе. Я включил. Вы бы видели, что было с абрикосами. Для них это все было в диковинку. Никто из них подобного до этого не видел. Таких эмоциональных зрителей я еще не имел возможности наблюдать. Они кричала, хлопали, орали как дети. Чарли и Руш подошли ко мне и долго распинались, как им понравилось видео. Подчеркну, это люди, создавшие одно из лучших каяк видео на планете. То, на которое мы так обильно наяривали. И вот они говорят, что ВП - это афигенно. Надеюсь, Еремин, ты там икаешь. Сюжет про Домик Розы вызвал неподдельные эмоции. «Ааааа, Оооооо, нууууу» - кричали все, кто смотрел. Больше всего сетований было на то, что завар Томаса убыстрили. А когда челы зырили hike in на Муксу, просто говорили «this is crazy!» Для них русские речки было вновинку, а потому интересны.

Главная же забота Пола была в том, что он купил 5 кег, но они до сих пор не были выпиты. Он поминутно подбегал ко всем и говорил: «когда вы в последний раз были в баре, где вам бесплатно наливают? Вот пойдете бухать в бар и будете платить по 6 долларов за пиво. Вот будете жалеть, что не пили сейчас на халяву. Ну-ка все налили себе по стакану и выпили!» При этом наливал себе полный стакан и выпивал залпом. А все вокруг просто смотрели на него. Алекс – чувак, живущий на Саус Форк Американ – угощал всех ганжей, которую вырастил на берегу этой реки. Она – в отличии от того что продают в Америке – была похожа на Алтайскую дичку. Слабая. Вкусная ностальгия. Некоторые из горячих парней подкушали грибков. Один кросавчик особенно распалился и предлагал прям щас всем идти сплавляться. Юноша бледный со взором горящим. Впрочем, плавает он зашибись. Но его я приплел по другому поводу. В завершении ночи я решил пойти спать в дом, чтобы не мучиться опять выбором в целике. Забрел в какую-то комнату, где спало уже куча народу, лег на пол и заснул. Проснулся от того, что раскрылась дверь и на пороге оказался тот же самый юноша со спущенными штанами. Из шланга полилась струя. «Чоорт, да что за нах? Зассанцы какие-то!» За полсекунды я выскочил из спальника, схватил все свое барахло, и удирал от струи. Я кричал ему «Чувак! Стой! Перестань!» Но он меня не видел и не реагировал, продолжая ссать посреди комнаты на ковер. Я стоял голый со спальником в руках и ждал, когда он наконец поссыт, так как его струя перегораживала мне выход. Когда фонтан прекратился, я удрал из комнаты. А красавчик стряхнул, огляделся и залез на ближайшую кровать. Там спала парочка, у которой накануне случилась любовь. И вот они уснули, уставшие после услад страсти, в обнимку, на ложе любви. И пока они спали, угашенный черт завалился на них сверху в одежде валетом, сложил вонючие кроссовки им на голову и захрапел. Думаете все? Каво там! Он во сне еще и обосрался. Вот уж – думаю – ништяк было пробуждение после романтической случки. В обнимку с обосранным чертом.

Тем временем мы на улице разожгли жаровню для барбикю. Чтобы погрецо, так как ночь была холодной. Кроме углей ничего не было, так что мы бросали туда все что ни поподя. И называли это «бомжацкий костер». В числе прочего Алекс туда подбрасывал оставшиеся петарды. Они взрывались и пугали девченок. В отместку Алексу незаметно засунули горящую петарду в задний камран Джинс. И у него взорвалась задница. Павел тем временем очень сильно переживал за судьбу кег. Как я понял, он воспринимал возможность вернуть кеги не пустыми за личный позор. Чтобы продвинуть расход пива чуваки вызывали друг друга на поединок «стойка на кегах». Одновременно двое встают на руках сверху на кегу. Каждый на свою. За ноги их придерживают в позиции головой вниз. По команде в рот каждому вставляют шланг и открывают полный напор из кеги, а вся толпа считает. У кого первого пиво польецо из носа – тот проиграл.

На следующий день были запланированы еще какие-то соревнования. Но вместо этого двор был наполнен похмельными болящими. Никто кататься не поехал, а Руш, не смотря, что хозяин, уехал раньше остальных, так как было уже давно за полдень, а мы еще не могли двигаться.

Надеюсь в свете прочитанного, вы не удивитесь, что фотографий мне сделать почти не удалось. Кроме этих:



В этой точке вы уже точно должны были догадаться, что нюген и его крео – это давно не ресурс про каякинг. Каякинг – это только один из методов, один из путей к самому себе и к осмыслению окружающего мира. Поэтому нет такой темы, которая не была бы достойна того, чтобы о ней написать. «Даже в газоотводной трубке над стволом также проживает Будда» 2нсо.